Tu ne te sens pas fier de posséder "ce qu'il est si facile d'obtenir".

Soit. (je me résume à un corps?!?)

Mais tu es le seul à avoir conquis mon exclusivité. Et tu as été bien placé, d'un côté comme de l'autre, pour savoir que ça n'est pas si simple.

...

Oui, bien sûr, il est très bien C..

Oui, j'ai passé une très très agréable soirée en sa compagnie.

Mais voilà... au moment où l'on se demande si nous comptons y donner suite...

Ce qui m'a plu en lui, ce sont tous ces points communs avec Vincent. Même âge, même humour, même vivacité d'esprit...

Mais il n'est PAS Vincent. Et il ne le sera jamais.
Et je ne peux pas le faire entrer de force dans un moule préfabriqué.

Il est à la fois... trop proche et trop différent.

Sans oublier qu'il faudrait, une fois de plus, surmonter bien des obstacles pour mener cette relation à bien.

Des obstacles que je n'ai pas réussi à surmonter avec Vincent, malgré tout notre amour et bien des efforts.

Je ne vois pas comment je pourrais les surmonter avec un autre. Alors que je suis actuellement incapable d'amour. 

Mais bon sang!

Je ne peux tout de même pas faire l'autruche longtemps, à fermer les yeux et imaginer "que c'est lui", je ne peux pas continuer à le chercher à travers d'autres.

Je n'ai pas de solution. 

Je pourrais sans doute attendre. Laisser faire le temps. Mais je me sens... tellement seule. Et je n'ai jamais vraiment su accepter la tendresse en tant que telle. J'ai tellement de mal à me confier, à me laisser voir sans défense...
Quelque part, j'achète des câlins avec mon corps. c'est sans doute faire bien peu de cas de sa propre anatomie, mais ça m'évite de les réclamer, ça me laisse en position de force.
 

Bordel, il est la seule personne à qui j'ai pu dire "prends moi dans tes bras"...

Lol ce blog tourne en psychothérapie... Bah, on verra bien si ça fonctionne. Et ça a le mérite d'être gratuit.

C'est ça que je voudrais bien être pour le moment.

Et c'est peut-être même ça que je suis.

Un ptit nounours tout cradingue abandonné... à tendre les bras dans le vide, et bon qu'à se rouler en boule.

Cool.

Superwoman a du plomb dans l'aile, j'vous l'dis.

J'avais pile-poil le même quand j'étais petite. Tiens, rien qu'à le regarder j'ai encore plus envie de pleurer. C'est malin.

C'est reparti pour un tour, à dégobiller sur des montagnes russes.

Je voudrais tant... lâcher prise. Je n'en peux plus de me cramponner à tout à rien à tout-va, à toute allure. Je voudrais juste... me laisser glisser dans une sombre inertie. Arrêter tout, me terrer sous la couette, fermer les yeux, me boucher les oreilles.

Je me sens si petite. Et non, ça n'est même pas ma faute. Et ça n'est pas juste.

Parce que en fait, ça l'arrange bien, au fond: il l'a dit lui-même, il en était sûr. Tout jouer sur une certitude, c'est un pari truqué... S'il avait "perdu", il aurait été bien emmerdé - ou aurait trouvé d'autres arguments pour justifier la même décision.

Allez ma Juju, allez ma grande... tout était joué d'avance... tu as gaspillé ton temps, ta salive, ton énergie et tes larmes: il n'a jamais été prévu que tu aies la moindre chance.

Lâche.

Z'avez vu à quoi j'ai droit comme pub??

 Franchement... que des trucs pour les vieux...

La honte.